2/17/2015

Instrucciones de uso de Lö-Båby 2 (Modelo Baby Roomba)

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.
¿Tu problema es que tu modelo de Lö-Båby está dejando de ser un apetecible modelo Baby Ficus? A continuación te detallamos las Instrucciones de uso del Lö-Båby Modelo Baby Roomba.

A partir de los 5-6 meses podrás comprobar que te han cambiado a tu Bebé Ficus.  Tu Lö-Båby ya no pasa el 95% del tiempo durmiendo. Aumentando considerablemente el tiempo que pasa despierto y, por consiguiente, disminuyendo el % de tiempo que disponías para tí  mismo. Ahora está despierto y REQUIERE de tu presencia. Y con presencia no se refieren a que estés de cuerpo presente, si no que le entretengas... Es el inicio del ABSOLUTISMO. Ellos reinan y nosotros hacemos de buffones para la corte real.

Los Lö-Båby a partir del medio año pasan de modelo Baby Ficus a modelo Baby Roomba. Esto lo notaréis por los siguientes logros desbloqueados:

- Un incremento considerable de su MOVILIDAD (eso era fácil, no tenían el listón muy alto).
- El reflejo de succión pasa de la teta/Biberinha a ser una ASPIRACIÓN de todo lo que pilla por medio.
- Tiene relativamente más autonomía en cuanto a BATERÍA. Pero cuando se les acaba, buscan la fuente de alimentación más cercana (posiblemente emitiendo más decibelios que antes... Crecen en peso y en tamaño de cuerdas vocales).

MOVILIDAD

Empezarás a ver el efecto Poltergeist: Dejas a tu Lö-Båby en la manta de actividades y cuando vuelves, al cabo de 0,5 segundos, está SIEMPRE fuera de la manta y/o en la posición de Prácticas de grupos de paracaidista para hacer dibujos (es decir, barriga al suelo con brazos y piernas elevados hacia atrás). Además ya no  está tan tranquil@ en la hamaca y está empezando a poner a prueba los cinturones de seguridad arqueando la espalda cual Niña del Exorcista. Sufres pensando en el día que oigas Boom-Buaaaah y no sea una canción-tortura de King Africa. Por lo que te estás planteado seriamente jubilar la hamaca (además es un bulto menos con el que tropezarte por la noche).

Otra de las digievoluciones del Lö-Båby modelo Baby Roomba es que aguanta la cabeza, el cuello y la espalda. Así que cuando lo llevas en brazos ya no va horizontal, si no vertical. Verás que poco a poco podrás ir sentándolo, al principio su centro de gravedad es el mismo que el de una peonza: Tienen la cabeza desproporcionadamente más grande que el resto del cuerpo y ésta tiende a ir hacia el suelo cayendo en suaves movimientos circulares alrededor del cuerpo. Una vez controle los soportes antivuelco llamados piernas, la siguiente posición que adoptará será la del Origami donde el Lö-Båby se plegará completamente sobre sí mismo varias veces. Padres, no sufráis. Aunque en vuestra última revisión médica tuvieses menos flexibilidad que Ryanair con el equipaje de mano, los Lö-Båby están diseñados para plegarse 180º.

A partir de este momento, cuando descubran las posibilidades motrices que les brinda su cuerpo veréis que cuando estén intentando girar, reptar, gatear, etc. emitirán unos quejidos de esfuerzo inhumano que os recordarán a Jean Claude Van Damme abriéndose de piernas con las poleas colgadas de dos cocoteros en Kickboxer. Aquí los padres debemos alentar a nuestros Lö-Båby al son de: ¡No hay que flaquear!, ¡Sin dolor no hay gloria!, ¡No pain, no gain! Hasta que nos cae la colleja por parte la madre de la criatura en cuestión al son de: ¡Tú si que vas a saber lo que es dolor como no cojas al Lö-Båby! ¿¿No ves que está quejándose??


ASPIRACIÓN

Aspiran todo lo que este a su alcance. Para comprobarlo sólo hace falta coger un Lö-Båby modelo Baby roomba en brazos, agarrará todo lo que este a su alcance: gafas, barbas, coletas, narices, orejas,  etc. Si os cogen una de vuestras manos se meterán uno de vuestros dedos en la boca y lo lamerá tanto que os dejará si huellas dactilares, es lo que se conoce como hacer un Arséne Lupin: Te deja los dedos como para robar sin que ni el mismísimo Grissom te pudiera identificar nunca. Por eso el certificado que te dan con el Registro civil para que le hagas el DNI a tu Lö-Båby sólo dura 6 meses. Porque así se aseguran que vayas en esta época para revisar discretamente tus nuevas (no) huellas dactilares...


Pero el volumen de aspiración es limitado ya que no dejan de ser pequeños seres de, por lo general, menos de 10kg (más de 10kg a estas edades no son Lö-Båby modelo Baby roomba, son Lö-Båby modelo Baby Buda). Por lo que una vez superado el volumen de capacidad de aspiración, prima la máxima del Metro: "Dejen salir, antes de entrar". Esto lo habrás notado especialmente en que es IMPOSIBLE IR LIMPIO. Si no son vómitos, son babas, si no leche, si no trozos de pan, papilla o cualquier cosa que lleve en la boca. Además hay que tener en cuenta que la velocidad de manchado es inversamente proporcional a lo limpio que vayas, lo nuevo que sea, lo claro que sea el color y lo cuqui que te hayas puesto ese día:

Velocidad de manchado=                            Tiempo con la ropa límpia                                          
                                           (Limpio que vayas + lo nuevo que sea + lo claro que sea el color +
                                                                   + lo cuqui que te hayas puesto ese día)

La única manera de evitarlo es poniéndote ropa manchada, porque se ve que no les gusta manchar algo que ya está sucio.  Con esto se deduce que las señoritas de los anuncios que vienen del futuro para traerte detergentes efectivos o son cyborgs enviados por Skynet para destruirnos con falsas promesas de pulcritud o han sido criadas en Matrix dentro de úteros artificiales hasta la edad madura. Ya que es IMPOSIBLE que unos padres y su Lö-Båby vayan limpios como patenas.

BATERÍA

Como hemos comentado, los Lö-Båby modelo Baby roomba tienen una mayor autonomía funcional, pero siguen emitiendo chillidos in crescendo conforme se les acaba la energía. Además ahora también están descubriendo otras funcionalidades de sus cuerdas vocales y notarás que se pasan el día gruñendo y hablando. En ese momento veréis claramente que ha salido a su abuela materna muy simpático y parlanchín.

Conforme van evolucionando, a parte del biodiesel láctico, iréis introduciendo fruta, cereales y pan.
[NdA: para dietas, colores y para colores, Veterinarios. Si intentáis poner un mínimo denominador común de lo que recomienda cada Veterinario lo único que sacaréis en claro es que acabaréis haciendo lo que indique el sentido común (Total, acabarán llegando las abuelas de turno y se saltarán todas las limitaciones nutricionales según se les antoje)]
El empezar a dar de comer semi-sólido es una experiencia maravillosamente estucadora gratificante, especialmente si coincide en el tiempo con aprender a hacer pedorretas. Pero, aparte de una derrama especial para lavar las cortinas del comedor en la tintorería, seguramente notaréis, en dos cosas, que vuestros Lö-Båby modelo Baby roomba empieza a comer:

1) Que por las noches empieza a dormir más horas seguidas.
2) Que como padre se te ha acabado la libertad que te daba la teta. Por consiguiente si te toca preparar Biberinhas a altas horas de la madrugada no percibirás el punto 1 ya que tus noches de repente pasan a estar interrumpidas para preparar Biberinhas, y en consecuencia no le acabas de ver la ventaja por ningún lado a que coman...¡La teta ha muerto!, ¡Larga vida a la teta!

Pero lo que si que marca un antes y un después del paso de Lö-Båby modelo Baby Ficus a Lö-Båby modelo Baby roomba. Lo que marcará de ahora en adelante tu vida, es que como ahora funciona con semi-sólidos, empiezan a ser adultos, y su sistema gástrico también... Y citaréis al Coronel Kilgore: "Me encanta el olor de Napalm por la mañana"*
*Vease como eufemismo por no de decir: "¡Jo-der hij@! ¡Estás podrido!"



2/10/2015

Adquisición de un segundo Lö-Båby: El/La Veteran@ y El/La Novat@

 Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.
¿Ya tienes un Lö-Båby y aún así quieres/vas a tener otr@? Debes saber varias cosas antes de que esto suceda.

NdA: Va por delante que hablaré desde la experiencia de tener 2, por lo que imagino que los hechos a continuación narrados, teniendo de 3 en adelante  se incrementarán exponencialmente.

Obviamente ya no eres primeriz@ y eso lo notarás en diferentes aspectos. El primero de todos (de aquí en adelante El/La Veteran@), como decía Berto Romero, que no nos engañemos, es el que hace ilusión, ilusión, pero ilusión de la buena. A partir del segundo (de aquí en adelante El/La Veteran@) el tema va perdiendo encanto por dos motivos básicamente: ya NUNCA será "la primera vez que XXX" (véase XXX: ves un Alien en una ecografía, te haces voluntario para recoger el chapapote del culo de tu recién estrenado Lö-Båby, etc.) y el segundo es que NO TIENES TIEMPO de estar bucólicamente mirando el ombligo a tu nuevo Lö-Båby.

 Por lo tanto sólo podrás "disfrutar" de tu nuevo Lö-Båby cuando se den las siguientes condiciones:

A) El/La Veteran@ debe estar:
- Tranquilo
- Jugando a su rollo (su futuro entretenimiento todavía no es operativo)
- Durmiendo
- Fuera de casa
- Drogado, Amordazado o cualquier otro estado que no te perturbe

B) El/La Novat@ debe estar despierto (probablemente os habréis olvidado de que Los/Las Novat@s sólo abren los ojos 3 minutos al día y hay que estar atentos para pillarlos despiertos).

C) El/La Novat@ no esté mutando, o ya esté, en modo Gremlin. Recordemos el Teorema de Mogwai:
- NO LES PUEDE DAR EL SOL: Tiene sueño
- NO SE LES PUEDE MOJAR: Está cagado/meado
- NO SE LES PUEDE DAR DE COMER DESPUÉS DE L@S 12 (segundos desde que dan el primer aviso que tienen hambre): Tiene hambre.

D) Tú estés disponible dándose A+B+C. Ya que la norma dice que te pillará siempre recogiendo la casa (porque la mierda de 1+1=∞)

Una vez se alinean los planetas y se dan A+B+C+D a la vez, podrás disfrutar bucólicamente de El/La Novat@. Por lo que si te sientes mal progenitor porque a Mowgli le hicieron más caso sus padres que tú al tuy@ piensa que Mowgli era hijo único y lo crió una manada entera, no sólo dos.


Del segundo en adelante debes regirte por la máxima con la que viene todos los hermanos pequeños tatuada en la frente: ¿No voy a ser menos?. Este agravio comparativo hace que te veas obligad@ a repetir todo lo que hiciste con el primer Veterano, pero de malas manera y corriendo. Por ejemplo: Que tenéis una foto de familia preciosisísisisima en el comedor de cuando sólo erais tres. Tendrás DEBERÁS renovarla. Y dijsésemos que es más fácil que Michael J. Fox enhebre una aguja que hacerse una  foto con más de 3, todos mirando a cámara y estándoos quietos.

Una vez superados los traumas de no hacerle puto  caso a El/La Novat@, vamos a repasar brevemente los aspectos logísticos de tu aportación a los planes de jubilación de los parásitos de tus amigos sin (uno sólo cochino) Lö-Båby.

Ahora que parecía que tenías controlada la partida de Tetris de tu casa y te habías librado de varias piezas, oyes como la música se acelera de nuevo y te empiezan a caer una retahíla de fichas que tienes que colocar en tu piso sin dejar huecos para no morir: hamaca, parque, manta de actividades, cuna, cochecito modelo Hammer... y el peor de todos, la ficha en zig-zag: LA TRONA. Es decir, EL PONGO por antonomasia. Ese "pequeño" objeto que te deja sin comedor y sitúa en lo alto de un trono forjado con restos de papillas, sopas, guisantes y croquetas a tu Tyrion Lannister, el pequeño dictador. Y claro la partida de Tetris con dos Lö-Båby es peor porque se te juntan las piezas de El/La Veteran@ con las que tienes que recuperar para El/La Novat@, y a menos que vivas en el país de las maravillas, tu piso tendrá los mismos metros cuadrados con uno que con dos  Lö-Båby. Esta partida de Tetris es perfectamente extensible a tu nuevo coche biplaza en el que no vas a poder llevar a nunca a nadie más que no aparezca en tu Libro de Familia (ese maravilloso documento con tecnología antifraude puntera en el Siglo XIV  que en breve deberás hacer memoria de donde coj**es lo has guardado).

Otro de los aspectos a tener en cuenta es la ropa. Aquí hay que tener en cuenta que combinación aleatoria de Dragones y Mazmorras te ha sacado la máquina de Administración de Loterías y Sexos del Útero:

- Dragón->Dragón ó Mazmorra->Mazmorra has ganado un reintegro CONDICIONAL del armario. Para cobrarte tu premio debes cumplir las siguientes condiciones:
  • Que entre el nacimiento de El/La Veteran@ y El/La Novat@ no hayan han pasado varios años. La moda es muy esclava y si pasan varios años pero no los suficientes hace que la ropa sea vieja antes de ser vintage. En cuyo caso hay que recordar que todo vuelve cada 30 años, por lo que la ropa de El/La Veteran@ puede que no sirva, pero seguramente la del padre o la madre sí que habrá alcanzado el status de ropa de Lö-Båby vintage (aún a riesgo de que en lugar de blanco, vistas a tu Lö-Båby de amarillo-fondo-de-altillo).
  • Que la fecha de nacimiento de El/La Novat@ sea ±60 días de la de El/La Veteran@ ya que de lo contrario ponerle camisetas de tirantes a El/La Novat@ en Enero será económico, pero todo lo que te ahorres en ropa te lo gastarás en Suero Fisiológico para los mocos.
Mazmorra->Dragón: Siga comprando. El tema reciclar faldas y gamma de rosas (inevitables en el fondo de armario de las mazmorras) es complicado. Tienes total libertad de vestir a tu Dragón como Priscilla, pero piensa que de tan pequeño puede marcar mucho su futuro, sobre todo cuando tengas que sacar el álbum de la infancia de tu Lö-Båby a tu nuera (aunque si es yerno, quizá le haga gracia y todo).

- Dragón->Mazmorra: Ganas un 10% del armario. Aquí se salva un poco más el tema porque algunos pantalones y camisetas salvan comprarlo TOOOOODO de nuevo. Pero el adquirir un modelo Mazmorra después de tener previamente un Dragón hace que cuando entras en las tiendas de ropa infantil puedas mirar que hay a parte de la estantería del fondo a la derecha con la sección "Dragones". Pero entonces, bajo el influjo del hechizo de "Pero es que es taaaaaaaaaaaaaan cuuuuuuuuuquiiiiiii" acabarás renovando el armario entero.Veáse que el hechizo "Pero es que es taaaaaaaaaaaaaan cuuuuuuuuuquiiiiiii" en el caso de Mazmorra->Mazmorra es aún peor porque afecta a dos tallajes diferentes.

Por trauma experiencia personal, se recomienda dotar de personalidad a cada uno de los Lö-Båby. A pesar que hay factores ambientales que los Lö-Båby no pueden controlar, como que les vistan iguales cual Familia Trapp, ellos ya se encargarán de demostrar su personalidad y dejarte claro que no son fotocopias. 

Es curioso como los modelos Baby Ficus a pesar de no tener instaladas muchos de los módulos operativos aún en su paquete básico de serie, ya dejan claro que no son mini-Veteran@s y que todos los truquitos que funcionaban con El/La Veteran@ probablemente no sirvan con ell@s, así que deberás hacer borrón y cuenta nueva para leerte de nuevo las Instrucciones de Uso de tu nuevo Lö-Båby.






2/08/2015

El reto de #papiconcilia

 Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.
¿Tu problema es que no puedes conciliar la vida laboral con la familiar? Todo es conciliable en esta vida. Sólo hay que conciliar al lado brillante de la vida.

"Conciliando, me paso el día conciliando. Y los jefes mientras tanto, no paran de molestar."
Sr. Lobaska y los concilioides.
Hace poco me retaron a preparar un texto para #papiconcilia explicando como trato de conciliar mi vida profesional y personal. Ésta es la historia que les envié (siento repetir algunas historias):

Como sabéis, mi vida cambió hace 21 meses, pero más radicalmente hace 5 meses. Aún así, Dory y yo, parece que hemos conseguido encontrar una fórmula para sobrevivir: "Un padre, un niño" (Esta fórmula funciona con dos, a partir del tercero creo que deberíamos subcontratar padres).

Trataré de explicaros cómo CONCILIO mi vida laboral y familiar para poder ejercer de padre y colaborar con la crianza de Le Petit Terrorist y Penny. Esto es lo que sería un día "estándar":

- 6:25: Suena el despertador. Me levanto Con-Ciliueño, con mucho conciliueño. Pero por no despertar a laTroupey y he desarrollado una técnica ninja con la que moverme por la casa alumbrando ligeramente con la pantalla del móvil. Desde que soy padre soy el primero en llegar a trabajar. Esto supone varias ventajas: Desayuno solo y tranquilo, me voy cuando todavía todos duermen y la anarquía no ha invadido el hogar (cual rata cobarde). Y, obviamente, salgo antes para poder ayudar a Dory por las tardes cuando llegan las hordas de enanos sedientas de batalla de la Guardherejía.

- 7:42: Llego al trabajo y me tomo un café ConCiLieche con mis compañeras madres. Valoramos el nivel de Ojerismo de cada uno y nos pasamos parte de como ha ido la noche cada uno con sus respectivos Lö-Båby.

- 9:03:  Pido parte a Dory antes de entrar a la reunión del Concilio Vaticano II de cómo ha ido el momento "Release the Kraken" de Le Petit Terrorist en la Guardherejía y foto de Penny.

- 10:52: Pausa para desayunar un yogur ConCiliales. Aquí tiene lugar un ritual: nos sentamos en el office, ponemos los móviles sobre la mesa y empezamos a hacer pase de fotos de todos los Lö-Båby explicando:
A) Lunes-Miercóles: Actividades realizada el fin de semana anterior.
B) Jueves-Viernes: Planes de actividades para el siguiente fin de semana.
C) Cualquier día: Rituales sectarios de las Guardherejías
D) Cualquier día: Rutinas de a diario con los Lö-Båby.

- 12:17: Mientras reviso unos contratos de Conciliencialidad de unos clientes, pido nuevo parte a Dory de cómo va la mañana de las Single Ladies con Penny. Me envía el selfie diario de Dory sacando la lengua y Penny o durmiendo encima suyo la siesta mañanera o sacando aún más lengua que su madre.

- 13:47: Los habitantes de la galaxia Padremeda vamos a comer con los de la Galaxia Soltearus. Durante la comida los habitantes de ambas Galaxias debemos hacer un esfuerzo para poder mantener una conversación porque normalmente nos encontramos ConCilios problemas para encontrar un tema que sea mínimo denominador común para todos: nueva colección de ropa de  Lö-Båby de Mango (nop), inauguración nuevo pub musical (nop), cereales naturales buenos (nop), el último estreno de... (nop), el partido de fútbol (pse), la nueva del departamento de al lado (¡Ese, ese!).

- 16:47: Empiezo a cerrar temas para irme. El Comité Concilindical Paternal marca que aquellos asuntos que no han sido Concilisos, pueden esperar a mañana. Aunque recordad que es un consejo, no una norma, tampoco hace falta negarse al jefe a hacer una reunión a las 16:30 (de esas que te alegran tanto cuando ves la hora...). Sólo hay que ir recordándole muy Sui Generis que... ¡ERES PADRE! ¡Eres FATHERHOLIC, no WORKHOLIC!

[FIN DEL PRIMER ACTO: JORNADA LABORAL]

Momento para hacer un pipí y volvemos en 5 minutos.

[INICIO DEL SEGUNDO ACTO: JORNADA FAMILIAR]

- 17:32: Llego a casa, por suerte voy/ vbtengo una moto Con(650)Ciliondros y llego rápido al Parkelarre donde se reúnen los acólitos de la Guardherejía. Después de perseguir un rato a Le Petit Terrorist montado en su moto SinCiliondros, nos vamos para casa.

- 18:02: Es el momento Retociliando por el suelo. Por un lado tengo a Penny en su manta de actividades con quien me dedico a investigar todos los sonidos guturales que mi garganta es capaz de emitir tratando de arrancarle una sonrisa. Por el otro está Le Petit Terrorist quien orgulloso saca su Agenda de la mochila para destrozarla, pero antes conseguimos ver el parte del día:
Se lo ha comido √ todo; ha cagado [2] veces bien; ha dormido 1,30h. Comentarios: Ha estado contento y bien
Esta bella tradición se pierde con el tiempo. Así que yo decidí establecer mi agenda diaria, y cuando llego a casa le paso a Dory mi parte del día:
El Sr. Lobo se lo ha comido casi todo (Nota: Ha vuelto a apartar las habas del arroz), ha cagado [3] veces (al ritmo cafetero) un poco suelto; ha dormido 10 minutos durante la reunión de las 15h. Comentarios: Ha estado bien, pero se ha peleado un poco con los compis de facturación por un tema de es tuya/es mía

- 18:57: Hora de preparar el baño Conciliabón para hacer mucha espuma. Cuando tienes dos Lö-Båby, un plato de ducha y una bañerita-palangana la coreografía debe ser milimetrada:
Aparcar a Penny en la hamaquita. Meter a Le Petit Terrorist en la bañera. Enjabonarle con una mano mientras meces con la otra la hamaca porque gruñe.  Dejar a Le Petit Terrorist jugando con los muñecos. Desnudar a Penny. Cerrar la puerta de la ducha porque Le Petit Terrorist lo está poniendo todo perdido. Acabar de desnudar a Penny. Hacerle carantoñas para que no se enfade por el frío (a pesar de tener la estufa en modo Infierno). Abrir la ducha. Apartar a Le Petit Terrorist. Meter a Penny. Enjabonar a Penny. Evitar que Le Petit Terrorist le dé un sopapo. Aclarar a Penny. Sujetar a Penny con una mano para que no se ahoge y coger la toalla con la otra. Cubrir a Penny. Calmar a Le Petit Terrorist porque le has dejado sólo. Hacer el triple mortal con Penny: Crema-Pañal-Pijama. Sacar/Secar a Le Petit Terrorist. Mecer a Penny en la hamaca porque tiene calor. Apagar la estufa. Respirar aire frío. Triple mortal con Le Petit Terrorist. Recolocar el tanga-pañal bien para evitar sorpresas. Coger a Penny en brazos. Secar el (poco) pelo de Le Petit Terrorist. Salir del baño con Penny llorando y Le Petit Terrorist peinado a lo Punset.
Baño superado.

- 19:17: Mientras los baño, Dory Concilia la cena de Le Petit Terrorist para que se enfríe un poco y se la pueda comer. Dory se sienta con él para darle la cena, de mientras yo, con Penny colgando en un brazo y en modo El Langi, empiezo a preparar nuestra cena. Pero siempre llega un momento en que necesito las dos manos, así que la aparco de nuevo en la hamaca. Entonces aparece el insurrecto de su hermano croqueta en mano por la cocina. Dory detrás gritándole que vuelva a su mesa para cenar. Pero éste va cual horda vikinga al grito de "Nennna, nennnna" directo a ver a su hermana. Penny le oye, y se hace la Zarigüeya para pasar desapercibida y evitar el Tete-Quizás, es decir el: Kiss-Kiss-Zas-Zas (la proporción de besos y bofetadas puede variar).

- 19:23: Penny se arranca a llorar. Repaso mentalmente el Teorema de Mogwai:
1) NO LES PUEDE DAR EL SOL (tiene sueño)
2) NO SE LES PUEDE MOJAR (toca cambio de Repositorio de Datos)
3) NO SE LES PUEDE DAR DE COMER DESPUÉS DE L@S 12 (segundos desde que dan el primer aviso que tienen hambre).
Viendo la hora deduzco que se trata de un combo 1+3. Como todavía no se agarra a las Biberhinas, hago un Conciliasapalabra y hacemos intercambio de Lö-Båby.

-19:24: Me pongo con Le Petit Terrorist a acabar de darle la cena. Como ya está del segundo, estampa los guisantes contra la pared de un manotazo. Respiro. 1,2,3... Yo me Conciliamaré, 4,5,6... todos lo veréis.
Le Petit Terrorist cual estatua de Colón, alza su dedo señalando el infinito y dice: "¡ohú, ohú!" que en Soltearus quiere decir: "¡Yogur, Yogur!". Le doy uno, y como es un pre-adolescente independiente se lo come él sólo. Tras distrubuir el Ohú en:
- 30% de acierto en la boca, 
- 35% encima del babero,
- 10% en la mesa, 
- 5% en el pelo,
- 7% en la cortina de la ventana y
- el restante 13% distribuido sobre el muñeco de Pocoyó, el peluche de Mic y servidor.
Decide que ya ha terminado.

-20:07: Dulces conciliueños. Penny ya ha caido de un tetazo y yo me llevo a  a dormir. Así que empieza la juerga nocturna dividida en las siguientes fases:

1) Ingesta de Biberinhas.
2) Exaltación de la amistad: “Como te quiero”, “Que suerte haberte conocido”, “Eres el mejor del mundo mundial”, etc.
3) Cantos alegóricos “Nanas” y bailes regionales (de acunamiento).
4) A altas horas de la madrugada, la fase broncas: “Cállate la boca pedazo de cabr*$%·&”, “Vas a salir volando por la ventana”, etc.
5) Acabar desayunando en la churrería a las 5:30 de la mañana
6) Resaca y dolor de cabeza (probad a que os despierten a las 6:25 a.m. al rítmico son bachatero de DJ Bam Bam Mármol picando sartenes).
Pero a estas horas sólo llevamos a cabo del 1 al 3, y tras una selección de temazos de baladas heavies, cae.

- 20:47: No hay Lö-Båby. Solo personas adultas, o por lo menos algo que en su momento habían sido personas. Animados por la paz del hogar cenamos e INTENTAMOS mirar un capítulo de alguna Concilierie:

- 21:03: Minuto 16 del capítulo, Penny llora. Va Dory.
- 21:21: Dory vuelve. Le damos al Play.
- 21:27: Minuto 22 del capítulo. Penny vuelve a protestar. Va Dory.
- 21:38: Dory vuelve. Dice: "Ahora sí. Dale".
- 21:57: Minuto 31 del capítulo. Penny gruñe. Dory me mira y dice: "Te toca". Voy. La cojo en brazos, le pongo el chupete. Se calma. La meto de nuevo en la cuna ejerciendo la maniobra de Indiana Jones y el Templo Maldito. Vuelvo al comedor. Le doy al play.
- 22:07: Minuto 41 del capítulo. Penny gime. Dory se levanta y dice: "Es igual. Acabalo de ver tú y me cuentas".
- 22:08: Acaba el capítulo. Me voy a la cama.

- 22:53: Concilio "el sueño".

- 00:00: De repente suena el despertador. "Alguien" ha estado toquiteándolo y lo ha reprogramarlo. Cuando consigues bajar de 200 a 70 pulsaciones/minuto, te relajas y te vuelves a quedar dormido.

- 1:17: Me despiertan una voces en el baño. Me tapo con la sábana blindada anti-asesinos, pero recuerdo que soy padre y debo sacrificarme por el bien de mi descendencia. Armado de valor, voy al baño y me encuentras a la Ballena de juguete cantando y expulsando burbujas. Repaso mentalmente si nuestra casa ha sido construída sobre un cementerio indio, y como no me suena demasiado, descarto a priori un efecto Poltergeist. Intento apagar a la Ballena y como si del mismísimo Chucky se tratara no consigo desconectarla. Así que con la media neurona que tengo operativa no encuentro el destornillador para sacar las pilas. Miro a los ojos a la Ballena y ésta me dice algo que me eriza la piel: "Tralaralarí, tralaralarito, nos vamos a dar un bañito" (Lo sé, lo sé. La métrica de este bellísimo ballenísimo verso alejandrino pone los pelillos de punta). Valoro la opción de reventarla contra la pared del baño, pero ante la perspectiva del escándalo que puedo armar y que tampoco me apetece que después venga a hacerme Voodoo para poseer mi cuerpo al haberme explicado su secreto, opto por taparla con una toalla. No son horas de que la Ballena me esté contando su vida.

- 3:17: De repente empiezo a oír un Ssshrup-ssshrup-glup-flup-groop-oink (es una Oh-no!M'atopeia altamente difícil de definir) para los que no hayáis tenido el placer de oír nunca ese sonido que describo es como si una piara de cerdos resfriados estuviese dándose un festín de sorber spaghetti. Y ese hermoso cántico de sirenas tiene lugar a escasos centímetros de donde dormía tan plácidamente. Es Penny mamando.

- 4:40: Alguien/algo me agarra del pie. Ahogo un grito en la almohada. Es Le Petit Terrorist que viene a acoplarse. Lo llevo de nuevo a su cama.

- 4:42: Me dan unas palmaditas en la espalda. Le Petit Terrorist quiere subir a la cama de nuevo. Claudico y lo meto en nuestra cama.

- 5:17: Me despierta un pie que me patea la cara. Pongo a Le Petit Terrorist de nuevo en posición paralela a mí.

- 5:28: Me pegan una bofetada en toda la boca.

- 5:29: En un giro sonámbulo cual luchador de Wrestling, Le Petit Terrorist me da un cabezazo en la barriga.

- 5:46: Me falta el aire. El Lö-Båby bufanda me impide respirar.

- 5:53: Me empujan hasta quedar colgando del borde de la cama. Le Petit Terrorist ha adoptado la posición del Hombre de vitruvio.

- 6:17: Le Petit Terrorist se despierta llorando de hambre. Le preparo una Biberhina matinal.

- 6:23: Dejo la Biberhina en la mesita y me acuesto.

- 6:25: Suena el despertador. Volvemos a empezar









2/04/2015

Virus afrutados > Veterinarios > Farma&Cia y tiro porque me toc(i)a.

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.
¿Llega el frío y, con él, hordas de virus de los que no habías oído hablar jamás? Prepárate para sacar fluidos corporales por orificios que no sabías que existían. 

Winter is coming... But it's not coming aloneTrae consigo cantidades de infecciones que te dejarán con más cara de muerto que un Caminante blanco.

Llega el frío y Lö-Båbies van a la Guardherejías como de si temporeros de fruta se trataran. Van a cosechar los virus de temporada. En consecuencia los padres vamos a depositar las nóminas extra en ese comercio donde venden drogas varias y te hacen compañía dándote consuelo con unas palmaditas en la espalda mientras pasan la VISA, la Farma&Cia.

Le Petit Terrorist volvió "a trabajar" el 7 de Enero, y en este mes ya nos ha aprovisionado la despensa con colirios, colutorios, antitérmicos, antiinflamatorios e inhaladores para tratar conjuntivitis, anginas, diarreas, bronquitis y, cito textualmente: "Enfermedad de Guardherejía" (tócate los huevos: 6 años de carrera + 4 de especialidad para diagnosticar Enfermedad de Guardherejía).

La última que HEMOS padecido en casa ha sido una Herpangina. A la práctica consiste en que se te pone la lengua como una lija para quitar goteles y tienes una sensación de que tu saliva, ya no es saliva, si no tabasco. ¿¿¿Alguien sabía que tu propio Lö-båby, el Vector de las plagas del mal, podía hacerte coger una infección en la lengua???

Con el calendario escolar deberían repartir el de los virus de temporada para irnos preparando. Cuando van a la Guardherejía entran con su bolsa como si de una frutería de tratase y allí la Líder de la Secta les debe atenter diciéndoles: 
"¡Ay nene, nene! Que me acaba de llegar una remesa de virus de conjuntitivitis buena, buena, buena... Te pongo medio kilo?".

Entonces, una vez nuestro Lö-båby nos ha seleccionado las mejores piezas de virus, bacterias, hongos, parásitos y bichos no catalogados, bajo la premisa de Timón y Pumba: "Viscoso pero sabroso" empieza la peregrinación paternal...

La primera parada es la consulta donde:

A) En la sala de espera corren cachorros sueltos y hay que vigilar que no se muerdan o se acerquen entre ellos si no están vacunados.
B) A los cachorros que ya han ido previamente, y tienen más uso de conocimiento, se les puede ver el miedo en los ojos.
C) El profesional sanitario que te atiende debe subir a pulso al paciente a la camilla, inmovilizarlo mientras lo explora y vigilar que no se le mee encima.

Es decir, el Veterinario. Después de explorar a tu Lö-Båby te receta dos o tres medicinas para tratar al bicho de temporada. Antes de salir de la consulta es MUY importante que os hayan pesado y medido al Lö-Båby. ¡Y que os digan el percentil!. El veterinario SIEMPRE dirá: "Pero que esto no significa nada", "Lo importante es que haga la curva", etc. Sí, sí, todo muy bonito y toda la ciencia médica que quieras, ¡Pero a mí dime el percentil! ¡Que es con lo que compito con los otros padres!

Receta en mano, te vas a visitar a tu camella y confesora particular a la Farma&Cía (NdA: No entro en el tema de cuando se tienen que hacer viajes clandestinos vintage a Andorra para comprar vacunas "ilegales"). Así que cuando entras por la puerta, ella te mira y te dice: "¿Que toca esta vez?", tú le das los jeroglíficos del veterinario y vuelcas la billetera encima del mostrador depositando todo el efectivo y tarjetas que llevas diciéndole: "Sírvete". Si el año que viene Penny va a la Guardherejía junto con Le Petit Terrorist, según mis cálculos me sale más barato comprarme una Farma&Cía que seguir el ritmo actual.

Finalmente, una vez en casa toca la parte más complicada: Administrar las drogas. Lo primero es ponerse en modo Breaking Bad y "cocinarla", y como yo en mi cocina tengo más estupefacientes que Walter White en su caravana ya soy todo un experto. Una vez tienes el chute preparado, debes aplicar tus aptitudes judocas de Antidisturbios y reducir a la pequeña masa enfurecida para:

- Abrirle un ojo con las pinzas de La Naranja Mecánica para echarle gotas.
- Dislocarle el cuello para administrar los puffs con la mascarilla de Darth Vader.
- Enchufarle el jeringazo de jarabe teniendo en cuenta que si A es el volumen de líquido inyectado y B el volumen de líquido escupido.
            - Si A>B damos por buena la toma
            - A=B hay que repetir la operación
            - A<B pasa algo raro, seguramente este vomitando del asco.

Una vez superado el bicho del momento, se dispondrá de un período de paz (sanitaria y económica) que puede oscilar entre 48h-72h hasta que llegue el siguiente virus de temporada.


Quien con niños colechea, infectado se levanta...