12/17/2014

Reunión en la Guardherejía: La batalla por los minipuntos y puntos

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.
¿Te ha llegado una citación judicial para asistir a una reunión de fin de trimestre en la Guardherejía? Prepárate para empezar la competición de mi  Lö-Båby es el más-mejor del mundo mundial.

El otro día llegué a casa después de trabajar y me dispuse a iniciar los rituales prenocturnos de baños, cenas, relajación, etc. Uno de estos rituales es revisar la agenda de Le Petit Terrorist con el parte del día:
“Se lo ha comido √ todo; ha cagado [2] veces bien; ha dormido 1,30h. Comentarios: Ha estado contento y bien”
Esta bella tradición se pierde con el tiempo. Así que he decidido establecer mi agenda diaria, y cuando llego a casa le paso a Dory el parte del día:
“El Sr. Lobo se lo ha comido casi todo (Nota: Ha vuelto a apartar las habas del arroz), ha cagado [3] veces (al ritmo cafetero) un poco suelto; ha dormido 10 minutos durante la reunión de las 15h. Comentarios: Ha estado bien, pero se ha peleado un poco con los compis de facturación por un tema de es tuya/es mía”
Justo debajo del parte de la agenda de Le Petit Terrorist hay una sección para que nos comuniquemos con la Líder de la secta de la Guardherejía. Este canal de comunicación escrito en pleno siglo XXI tiene un punto romántico, porque le pones un mensaje escrito a la Líder, lo enrollas, lo metes en la mochila de tu Lö-Båby y lo mandas cual paloma mensajera. 

Pero volviendo al contenido de los mensajes, estos básicamente son:
-  Padres->Líder:
a) Administrarle las Drogas X a las H horas
b) Hoy vendremos a buscarlo a las H horas para llevarlo al control con su veterinario.
- Líder->Padres:
a) Si quieres que tu hijo haga actividades chachi-guays aquí tienes una Derrama especial (si no, no pasa nada, se quedará en la Guardherejía con los otros niños de padres enrollados pasándoselo “igual” de bien).
b) Recordad que esta semana hay fiesta  de celebración de la consagración de Belcebú (ni en el Pachá de Ibiza tienen tantas fiestas temáticas).
c) Para preparar la fiesta de la próxima semana tienen que hacer en casa una Manualidad temática (Es decir que me toca sentarme con Le Petit Terrorist a "hacer manualidades", que consiste en que él pasa de todo y yo preparo un Mojón, pero un Mojón con mucho amor).
d) Citación judicial: día D a la hora H, reunión en la Guardherejía (Mandatoria e ineludible)
Cuando leí esta sección vi que me había llegado una citación judicial de reunión... ¡Horror! En pleno Diciembre, a una semana vista de empezar las vacaciones navideñas, ¿pretenden que me presencie en ese caldo de cultivo que llaman Guardherejía? ¡Si es más seguro chupar la escobilla del WC! 

Y como Dory sigue con Penny colgada de una teta, me tocó a mí.

Me enfundé mi traje de aislamiento para el Ébola y me fuí armado de valor a la reunión. Cuando llegué a la Guardherejía, al cruzar la puerta me adentré en un mundo psicotrópico. A pesar de que tuvieron el detalle de bajar la temperatura de la calefacción del Modo Infierno a Modo Cocción de Pizza, las alucinaciones no eran debidas al calor sub-sahariano, sino al ambiente que se respiraba. La primera fase la describí como “Alicia, en el país de las maravillas” que consistió en andar por un pasillo-túnel donde había setas gigantes, conejos blancos y una sala con enanos locos merendando. 

Por allí pregunté a una Líder por la clase de los cocainómanos. Me miro muy mal. Así que le especifiqué que buscaba la clase de los Terroristas espitados de 18 meses. Tras perdonarme la vida me indicó que la clase de Coco y los Monos estaba al final del pasillo... 

Al llegar a la clase, entré en la fase “Gulliver en Lilliput” donde yo debía sobrevivir evitando perder un ojo con los objetos colgantes y tener que depositar mis carnes en una de las minúsculas sillas dispuestas en corrillo para la reunión. ¿Como pretenden que yo, que soy literalmente 7 veces más grande que Le Petit Terrorist, me siente en su misma silla? Pero como vi que el resto de padres que estaban allí estaban ya en sus sitios y la Líder esperaba que me sentara para empezar, hice como las cabras de los gitanos y me “acomodé” como pude.

Acto seguido, la Líder los cocainómanos empezó repasar el trimestre. Este ejercicio en común con los otros damnificados tiene unas normas no escritas (hasta ahora): La Líder repasa que han hecho y que habilidades han desbloqueado de manera anónima y sin numerar por no crear competencia. Pobre ilusa... Una de las (muchas) cosas que TODO padre dice antes de serlo es: “Yo, nunca competiré de si mi Lö-Båby es mejor que el del otro”. ¡Mentira! ¡Lo llevas en la sangre! Tu Lö-Båby SIEMPRE va a ser el mejor. Así que en este repaso de actividades me dediqué a hacer de James Bond en Casino Royale mirando discretamente a los otros padres conforme iba repasando la lista, buscando los ticks que delatasen si tenían las cartas o no:
- “Algunos ya ordenan los juguetes” - Tres padres sonrieron, punto para ellos.
- “Los hay que empiezan a decir algunas palabras” Si aceptamos el Chewbaquismo como idioma aún podíamos rascar algún punto, pero cuando dijo que eran palabras con sus letras y sílabas, casi reconocibles por la RAE, los padres de varones tuvimos que ceder en favor de aquellos de las niñas. Punto para ellas.
- “Muchos ya empiezan a beber en vaso” Mucho es 50%-50%, aquí los puntos quedaron repartidos, primer punto para Le Petit Terrorist.
- “Los hay que bailan con las canciones” 0 points para Le Petit Terrorist, él es un macho y como tal es más de bailar codo en barra.
- “La gran mayoría todavía no saben subir escaleras” ¡Toma ya! Si la gran minoría es la que si que sabe, Mini-punto y punto para Le Petit Terrorist. Set y match para casa. Con esta victoria ya nos podíamos retirar gloriosamente.
Y así seguimos repasando una lista infinita de actividades y repartiéndonos los puntos. Sólo me quedaría destacar la mención especial al rincón de cagar donde los  Lö-Båby después de comer hacen cola para esconderse y apretar. Una tontería muy grande, pero los padres allí presentes nos reínis mucho al poder recuperar el humor (Gregorio) Cromañón de caca-pedo-pis.

Para concluir la reunión, la Líder nos explicó las actividades del siguiente trimestre, como por ejemplo que el color va a ser el azul, que van a trabajar el compartir y respetar y que cada uno tendrá que hacer las tareas que le sean asignadas. Entonces entendí que la siguiente citación judicial de reunión trataría de pequeños de azul, que ya hablarán un idioma propio y que compartirán responsabilidades debajo de la seta gigante del pasillo... Vamos, que será el pitufi-semestre.



12/03/2014

Sesiones de Oración de a la Secta de las Mamis-del-Mes-X-Año-Y

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.
¿Tu mujer se ha vuelto predicadora de La Palabra de la materno-secta? No hay nada que hacer. Esta es la historia de como perdí a mi mujer.

Dory, la madre de Le Petit Terrorist, la camel-bag de Penny, y según pone en el registro civil y por las fotos del comedor, mi mujer, siempre ha sido una adicta a los medios. Entre ellos, internet. 


Esta obsesión me ha arrastrado a tener que seguirla a lo largo de nuestra relación a Ferias de Novios o a ver una posible cocina para nuestro piso en una feria de decoración a 300km de nuestra casa. Pero todos estos proyectos con los que se obsesionaba por estar documentada, se tornaron nimiedades al lado de El Proyecto: ser Madre. 

La cosa empezó cuando horneaba a Le Petit Terrorist. Dory entró voluntariamente en varias webs materno-sectarias y como andaba con las hormonas revolucionadas la captaron rápidamente. Las acólitas de estas sectas pueden ser meras feligresas que acuden a oír La Palabra, o bien ser predicadoras y difundir La Palabra. Pero como en toda secta, cuando el tamaño de esta es muy grande, aparecen diferentes vertientes generalmente dividas en ramas fraccionadas por la previsión de lanzamiento, bajo el nombre de Mamis-del-Mes-X-Año-Y . Y no sólo no contentas con haber creado una variante propia de la materno-secta, deciden organizar Sesiones de Oración mediante grupos de Whatsapp.

Por lo que cuando, Dory entró en la materno-secta y se hizo predicadora Mamis-del-Mes-X-Año-Y de Le Petit Terrorist, la empecé a perder. Mi vida ya no era ni mía ni privada, pertenecía a un grupo de acólitas de Mamis-del-Mes-X-Año-Y. Dory, vivía pegada a un cargador enchufado, porque esas Sesiones de Oración no hay batería que lo resista. He llegado a ver desaparecer el icono de Whatsapp debajo de un aviso de "Tienes 854.493.303.304.264.483.384 mensajes pendientes de leer". Y aunque Dory niega que se los lee todos, la lectura en diagonal ya le implica de 13 a 14 horas diarias. Por lo que llevado el móvil en una mano y a Penny en la teta sujentándola con la otra, he visto a Dory pintarse las uñas agarrando el pincel con los dientes.

Además, lo que NUNCA entenderé es, si dice que apenas lo lee, ¿¿¿Qué escribe??? ¿Hacen lo mismo las otras acólitas? Porque entonces eso no es un chat, es una Jaula de Grillos.

Y para más inri, no contenta con pertenecer al grupo materno-sectario Mamis-del-Mes-X-Año-Y de Le Petit Terrorist, también se apuntó al de Penny. Y en esta variante materno-sectaria es peor, ¡Porque puede predicar La Palabra desde la experiencia! Además el trabajo se le duplica. He visto noches que ha sido Dory quien ha despertado a Penny para darle teta y poder "ponerse al día" de noche. 

Creo que para Navidades le regalaré otro móvil para que pueda predicar en las Sesiones de Oración a dos manos. Y ya si tuviésemos un tercero, le contrataré una Community Manager para que le gestione las Sesiones de Oración.

Así que cuando los planetas se alinean y Le Petit Terrorist y Penny duermen, como Dory ya no es mi mujer, si no que es una yihaidista de la materno-secta, desde la soledad de mi cama decidí escribir un Blog. Que viene a ser como chillar a un pozo sin fondo, donde sólo oigo mi eco.

Aunque recientemente, Dory organizó un Akelarre con acólitas Mamis-del-Mes-X-Año-Y, en las que reconocieron Mi Palabra. Por lo que mucho no voy a poder criticar la materno-secta, ¡ya que me he vuelto predicador de mi propia paterno-secta!

Pero Mi Palabra fue cuestionada. Ya que Le Petit Terrorist, ha desarrollado una nueva habilidad. La peor de todas si cabe: El Quedabienísmo. Es de las humillantes, ya que cuando me dedico a avisar y pregonar de como es mi vida bajo las ordenes del Pequeño Dictador y voy pidiendo perdón por adelantado antes de llevar a Le Petit Terrorist. Va y resulta que ese día duerme la siesta, come sin ensuciar, ¡Y se está sentado! 

¡Pequeño cabrón Quedabien, así nadie se va a tener fé en Mi Palabra!



Contacto interestelar entre colonos de la galaxia Padremeda y galaxia Soltearus

Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.
¿Tus amigos se han decidido a adquirir un modelo de Lö-Båby? Prepárate para que empiecen a tener comportamientos misteriosos dignos de un especial de Iker Jiménez.

Verás que tus amigos que son padres pasan a ser como el Cometa Halley y sólo se dejan ver una vez cada 76 años y si el cielo está despejado. Por lo que los mantienes en los chats de Whatsapp, más por el histórico de las juergas que os corristeis que no porque sepas de su vida. 

Pongamos que es uno de esos días en los que consigues visualizar el Cometa Halley y quedas por fin con tu colega para tomarte algo (eufemismo de unos lingotazos), le dices de quedar en un bar a las 20:30h y él ya te viene diciendo que si puede ser un poco antes por no sé qué rollo de la Cenicienta y que si se tiene que ir corriendo a no sé qué hora... Por lo que claudicas y quedas a las 16h, aunque no estás muy seguro de si a esa hora tan temprana ya habrá pasado el repartidor de hielo por el bar. Llegas al sitio en cuestión y te sientas a esperar a que venga tu colega. Al cabo de un rato, ves que entra un vagabundo al bar. Tú, que estás sentado en una mesa cercana a la puerta, ves que de repente el vagabundo se acerca hacia ti y piensas "Que no me pida dinero, que son muy pesados" pero te mira y te dice:

- ¡Qué pasa tío!
- Este... Disculpe, creo que se equivoca...
- Ja... ja... ¡soy yo!¡El Sr. Lobo!

Y detrás de todo ese pelo despeinado, una barba de tres meses, ojeras hasta las rodillas y la ropa llena de vómitos, ves unos ojos que te resultan familiares y que te miran con anhelo.

- ¡Joder, qué estropeado estás!
- Ya ves... Le Petit TerroristPenny...
- Pensaba que ya no venías. Habíamos quedado hace una hora...

Lo primero que debes saber, es que en nuestros hogares convivimos con un Agujero Negro que literalmente lo engulle todo y que, además, dobla el plano espacio-tiempo. Esto lo comprobarás porqué para nosotros el tiempo corre a diferente velocidad. Llegamos tarde a todos los sitios diciendo cosas como "Sorry, la logística con enanos" o "Perdón, es que he tenido que volver a casa que nos habíamos dejado el Cuchumigrandenauer-baby". Esa es otra, hablamos un idioma raro encriptado que sólo entendemos entre nosotros. Pero volviendo al tema temporal, para explicar la relatividad existe la paradoja de los gemelos, donde el que ha sido enviado al espacio envejece más lentamente que el que se ha quedado en la tierra. Con los padres nos sucede igual, si un gemelo adquiere un Lö-Båby, este envejecerá siete veces más rápido que el que no lo tiene.

En lo referente a doblar el espacio, si alguna vez tienes valor de entrar en la leonera donde vivimos, verás que cuando salimos atravesamos un Agujero de gusano de mínimo tres capas. Esto lo podrás identificar porque cuando tú hayas salido por la puerta sin problemas y estés esperando en la calle, verás como nosotros salimos a la calle y volvemos a entrar en casa por lo menos tres veces. Es algo que no se puede evitar, es un bucle espacial que nos obliga a volver a casa varias veces antes de poder salir definitivamente. 

De este hecho se deriva que ser padre e ir limpio es todo un reto. Los padres cuando intentamos abandonar la Galaxia Padremeda debemos atravesar el Agujero de Gusano para contactaros en la Galaxia Soltearus. Y cruzarlo es sumamente difícil, si se fuerza el ciclo para salir antes, el poder del pozo gravitatorio hace que Lö-Båby nos vomite encima. Y cambiarse implica volver a pasar por el Agujero de Gusano, por lo que solemos sacrificarnos e ir manchados.

La barba y el peinarse suele ser consecuencia de que se ha doblado el espacio-tiempo. En realidad yo me acabo de peinar y afeitar, pero como el tiempo corre diferente se produce un efecto óptico y te da la sensación que hace mucho que no me acicalo.

- Bueno, ¿Qué tal?¿Dory bien?
- ¿Quién?
- Dory, ¿Tu mujer?
- ¡Ah sí! ¡La de las fotos del comedor! Creo que bien, o eso me dice cuando nos cruzamos por el pasillo...
- Bueno, ¿y qué te cuentas?
- ...
- ...
- ...
- Tierra a Sr. Lobo, Tierra a Sr. Lobo ¿Estás ahí?
- Perdona, estaba Popiteando.
- ¿El qué?
- Nada. Durmiendo despierto.¿Has pedido?
- Sí, Sr. Lobo. Un par de cubatas.
- ¡Uffff!
- ¡Vamos, hombre! Para un día que nos vemos, ¿No nos vamos a tomar unos cartuchos?
- Es que tu no sabes lo que es una resaca con Le Petit Terrorist. Lo huele. Sabe que he pecado, y entonces viene a las 6 de la mañana y se pone a dar por culo.

Los padres NO bebemos más alcohol, NO porque no nos apetezca más (todo lo contrario) si no porque tenemos un control de alcoholemia la mañana siguiente a las 7h en punto.

- Por cierto, el otro día me acordé de ti, fui a ver la nueva de Nolan, Interstellar. ¡Peliculón! ¿La has visto?

Vamos a ver: Yo SOLÍA ser un estupendo crítico de cine que visionaba dos o tres películas y varias series cada semana. No me pidáis si he visto la nueva de Nolan, eso me duele... La veré como las viejas, en la tele y con publicidad. Nos vemos poco, por lo que omitiré este comentario puñente y consideraré que ha sido una pregunta sin pensar por el bien de nuestra amistad.

- No, tío. No la he visto “aún”.
- Pues te molará. ¿Sabes qué? Me he cambiado de coche. 
- ¿Ah si? ¿Y cual te has pillado?
- Un BMW Serie 8 de segunda mano, V12 de 5 litros y 300 CV. Me ha salido de putísima madre. ¡Un pepinazo!
- Ya... Pero ahí no caben dos sillitas en el asiento de atrás, ¿no?

Sí. Lo amigos padres somos unos aguafiestas. Hemos cambiado las conversaciones de la Santísima Trinidad masculina: Mujeres-Fútbol-Motor, por la Santísima Trinidad paternal: Bebés-Bebés-Bebés. Pero en el fondo hablamos de lo mismo aunque en dos dimensiones paralelas
- el fútbol si ganas te lleva a tener sexo, y si pierdes, también; 
- el motor te lleva a tener sexo en, sobre o hacia él; 
- y el el sexo es peligroso, lleva a tener bebés. 
Además, el tema motor ya no nos apasiona igual, conducir ya NO es un placer, es una tortura. Antes hacía un viaje y sólo paraba para repostar, ahora si te saltas una estación de servicio quizá la siguiente este a 40km, que un con Agujero Negro en la sillita de atrás del coche viene a ser como ir y volver de La Comarca a Mordor siete veces.

- Este... ¿No? No caben dos sillitas. Bueno, un día te vienes y nos vamos a dar una vuelta.
- Ok. ¿Tienes hora?
- Si... Las 17:30... ¿Sabes cuánto hace que no me piden la hora?¿No tienes móvil?
- Móvil dice... No tengo ni móvil, ni cama, ni casa. Vivo de prestado cuando me dejan... Es que me han dejado sin batería con tanto vídeo de Pocoyó.
- ¿De quién?
- Pocoyó.
- ...
- Si hombre, Pocoyó,  el que va con Eli, Pato, Lula, Pajarooooto y demás.
-...
- Es igual. Sigue viviendo tu vida de perdición, lujuria y desenfreno.
- ¿Envidia?
- Sí, un poco.
- Pues cuando quieras, colocas a los niños y te vienes un día. 

Sí, claro. No es que no eche de menos la vida social, salir por ahí y tomarme unas copas, pero es que echo aún más de menos a mi mujer, y como los boletos de abuelos-canguros son escasos, no hay que quemarlos, y, siendo egoísta, prefiero quedar con Dory y saber que es de su vida. Que hace muuuucho que no hablo con ella.

- A ver si un día me dan permiso penitenciario y me dejan salir...

Mentira. Pero ante los colegas intento mantener la poca dignidad masculina que me queda. Y en el caso hipotético que consiguiera salir de noche, el permiso de ausencia es sólo nocturno, porque SÉ que Dory NO impedirá por NINGÚN medio que las hordas de enanos ansiosos por salir entren en (mi)/su habitación a despertarme al día (madrugada) siguiente.

 - ...Tío lo siento pero me tengo que ir.
- ¿¿¿Ya??? ¡Pero si acabas de llegar!
- Ya, pero es que voy sin móvil y Le Petit Terrorist sale ahora de la Guadherejía. Y con Penny colgando de la teta de Dory la logística es un poco follón todavía.
- Ok. Pues nada... 
- Ya te llamo yo un día y quedamos con un poco más de calma.

... De aquí  a 76 años...