10/28/2014

Instrucciones de Uso de Lö-Båby (modelo Bebé Ficus)


Hola, soy el Señor Lobo. Soluciono problemas.
En esta entrada solucionaré algunas dudas de aquellos padres que han comprado (o estar a punto de adquirir) un producto de Lö-Båby. Por algún motivo, la entrega de Lö-Båby viene sin instrucciones. Intentaré resumiros las instrucciones y no espantaros demasiado.
(He dicho Espantaros!!! Que Somos?? - Somos Padres!! Ajú, ajú, abububububú)

DESCRIPCIÓN DEL PRODUCTO

El modelo básico de Lö-Båby es el Bebé Ficus: se puede plantar en cualquier lado y da alegría a la habitación. Sólo hay que vigilar que consume O2 y desprende CO2 por las noches y que se tiene que regar abundantemente con leche.
A nivel de acabados, el modelo Bebé Ficus suele tener unas prestaciones inspiradas en los camélidos andinos: está la opción llama con salpicaderos de proyectiles líquidos por cualquier orificio, la opción alpaca con tapicerías intercambiables o la opción Vi(z)cuña con faros de orientación independiente.

En la adquirir un producto  Lö-Båby se le entregará un modelo básico Bebé Ficus con pocas prestaciones dado que primero debe hacerse a su manejo y con el tiempo podrá irse descargando actualizaciones del software con nuevas utilidades. La disponibilidad de las actualizaciones varía y puede ser semanal, quincenal o mensual.

Por ejemplo, una vez desinstaladas las medidas de Seguridad antivuelco e instaladas la actualizaciones Aguantarlacabezasinparecerunperretedejuguetedecoche 2.0 y Reptación_gusano o Reptación_rambo, Bebé Ficus digievolucionará al modelo Bebé Rumba, este nuevo modelo dispone de mayores funcionalidades como barrer el polvo y aspirar todas las impurezas de su apartamento. Bebé Roomba lleva incorporada la geolocalización Caracolstats, consistente en dejar un rastro de babas allá por donde se desplaza. Pero los siguientes modelos se describen en otras instrucciones.

INSTRUCCIONES DE USO

Las instrucciones básicas del manejo de su Lö-Båby modelo Bebé Ficus son básicamente 3 y se resumen mediante el Teorema de Mogwai:

1) NO LES PUEDE DAR EL SOL 

2) NO SE LES PUEDE MOJAR 

3) NO SE LES PUEDE DAR DE COMER DESPUÉS DE L@S 12 (segundos desde que dan el primer aviso que tienen hambre).

A continuación se desarrollan en más detalle las 3 normas de uso.

1) NO LES PUEDE DAR EL SOL

Uno de los motivos por lo que se puede disparar la alarma del modelo Bebé Ficus es el sensor de sueño. En esta situación debe evitar toda exposición luminosa, posicionar su Bebé Ficus en la dirección espacial específica de su modelo e iniciar la danza del sueño (Se recomienda el paso corto de la Sardana: vaivén acompañado de saltecitos) y según el modelo, cantar (para los padres una buena opción es la BSO de Vikings).

Una vez desactivada la alarma si aparca el Bebé Ficus en una superficie plana (ya que el trabajo de bíceps es importante pero hay que recuperar entre series), tenga en cuenta que es una maniobra sumamente delicada. Se recomienda un revisionado de El Templo Maldito para poder ejecutar apropiadamente la maniobra Indiana Jones (vease la escena de cambio de tótem por un saco de arena). El correcto aprendizaje de esta maniobra es MUY IMPORTANTE y le será de gran utilidad en futuros aspectos del manejo de su Lö-Båby.

Los modelos Bebé Ficus por lo general tienden a activar el modo hivernación catatónica porculera. Notará especialmente este modo si su modelo se activa de día y desactiva por la noche. Sentimos informarle que es prácticamente imposible sacar un Bebé Ficus del modo hivernación catatónica porculera. De hecho, existen estudios realizados en la Universidad de Hiroshima que comprobaron que durante el lanzamiento de las bombas nucleares los Bebé Ficus de la zona ni se inmutaron.

Dado que no podrá desactivar el modo de hivernación catatónica porculera se recomienda aprovechar para entrenerse con el salvapantallas que llevan instalados los Bebé Ficus. El salvapantallas le mostrará todas las expresiones que lleva preinstaladas el sistema operativo. En los modelos iniciales las expresiones sólo están disponible en modo hivernación catatónica porculera. No desespere si su modelo Bebé Ficus despierto tiene la expresividad de Kristen Stewart, el software Expresividad es de los mismos creadores de Windows y requiere de un tiempo para cargarse.

2) NO SE LES PUEDE MOJAR

Otro de los motivos que pueden disparar la alarma del Bebé Ficus es si el Paquete de datos está lleno. En este caso se recomienda la máxima de Keep Calm y al Toro. Los modelos recién estrenados de Bebé Ficus llevan incorporado lo que técnicamente se conoce como Meconio, también conocido como "Su Primera Mierda" u "Hostia Puta con la plasta de chapapotela cual requiere de paquete y medio de 82 toallitas húmedas para su limpieza. 
No entre en pánico. Su modelo Bebé Ficus le está poniendo a prueba. 
Si supera esto, entrará en una fase de relativa calma mierdil inodora hasta que el Lö-Båby se desentienda de la Femina Lactantis e inicie el repostaje de comustible externo. Ahí, amigo mío, descubrirá el origen de la expresión "Estar de mierda hasta el cuello".

Para la correcta resolución de esta alarma debe sustituir el paquete. Esta tarea varía entre Dragones y Mazmorras.

Los Dragones llevan incorporado el dispositivo Manguera Loca que se activa con el contacto con el aire. Se aconseja practicar la maniobra de Indiana Jones en retirar el paquete antiguo y colocar rápidamente una toallita húmeda sobre el dispositivo. No evitará el efecto de la Manguera Loca, pero sí se ahorrará tener que llamar a MurProtect por esas molestas humedades de la pared.

Las Mazmorras por contra son más delicadas. En este caso, a la hora de limpiar la patatona/floreta/potorrín/xuminet (escójase el termino cuqui menos ofensivo a oídos de la madre) se debe practicar la mediomaniobra de Daniel San, esto es de arriba para abajo NUNCA de abajo para arriba. Padres, sé que esto es algo que nuevo para nosotros los Hombres, pero se dice, se cuenta, se rumorea que si se limpia de abajo para arriba el Bebé Ficus modelo Mazmorra puede implosionar.

3) NO SE LES PUEDE DAR DE COMER DESPUÉS DE L@S 12 (segundos desde que dan el primer aviso que tienen hambre).

En la resolución de esta alarma se pueden plantear dos escenarios para los padres:

A) El Bebé Ficus funciona con carburante externo y requiere de reabastecimiento urgente (el tiempo corre en su contra). Pero no entre en pánico aún. Sus años como Maestro Mojitero en fiestas de gentuza sin hijos y con vida social asquerosa, tendrán su recompensa ahora. La receta para la preparación de una buena Bibirinha es:

o   1 parte de Leche (azúcar) en fórmula por 30mL de agua (cachaça).
o   Los Bebé Ficus son intolerantes al frío en todos los aspectos, por lo que se desaconseja el uso de hielo picado para la Bibirinha. En su lugar se debe calentar a 35,135462 grados Celsius con un margen de error de ±0,000001. Por encima, Bebé Ficus encontrará la Bibirinha ardiente como la llamas del Monte del Destino  y por debajo, helado como la picha de Frozen.
o   Agitar para su correcta disolución. Úsese aquí sus habilidades adquiridas tras años y años de entrenamiento en discotecas bailando con cubatas de tubo. Ni Tom Cruise en Cocktail le podría superar en este momento.
o   Servir al cliente. A pesar de que ponerle una sombrilla le daría un punto a la obra de arte que acaba de preparar, las madres en este caso no suelen ser muy partidarias de uso (dicen no sé que de dejar tuerto al Lö-Båby). 

      B) El Bebé Ficus funciona con biocarburante de la Femina Lactantis
Padres, en este caso, se recomienda prepararse un refrigerio a base de zumo de cebada (no solo el Bebé Ficus necesita amamantar), seleccionar prensa Deportiva pendiente de lectura y ponerse cómodo en el sofá. Sí, amigos, sí, aprovechad al máximo este periodo de paz, ya que, con el tiempo, posiblemente acabaréis en el escenario A sí o sí. IMPORTANTE: Padres, este escenario es un secreto que ha pasado de generación en generación masculina, y hay que ejercerla discretamente, no hay que alardear mucho delante de la Femina Lactantis o podría ponerse en peligro su existencia. Pensad que las Feminas Lactantis están interconectadas mediante aquelarres en los parque o chats ouijeros de Whatsapp, y si uno de nosotros la caga el veto del escenario B podría extenderse como la pólvora.
     
      Enhorabuena! Ya tiene Usted sus primeras nociones como Padre de para manejar su Bebé Ficus.


(El autor de las instrucciones aquí detalladas no se hace responsable del mal uso o interpretación libre de estas. Paso de demandas americanas de dijiste en como preparar una Bibirinha que debía calentar el Lö-Båby a 35,135462)





2 comentarios:

  1. Jajaja!! Me has hecho reír mucho! Excelente!!!

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  2. LOL! Este manual tendría que venir con cada Lö Båby.
    Y lo que alegra al principio cada actualización de software, cuando ya lleva unos días con el mismo estamos deseando la siguiente... lástima que no se puedan rootear ;)

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